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無性婚姻何去何從?

 
編輯室 / 基督日報記者
2013年10月22日

 

 

問:我們結婚近23年,剛進入空巢期不久,夫妻的感情和了解一直停留在原地踏步。在夫妻親密關係上,我太太從不為我的需要著想,只顧到自己。每次我鼓起勇氣向她要求,百分之九十以上被拒絕。在這種常常不滿足的情況下,我還是堅持不能做背叛配偶的事(如婚外情),也不想走離婚的路。可是也不知道在這種幾乎沒有親密關係的情況下,怎樣繼續走下去。請問,我該怎麼辦?

郭淵棐、劉永齢老師答:
據美國新聞週刊(Newsweek, June 22, 2003)的調查,美國約有 15% - 20% 的夫妻是屬於「幾乎沒有性關係」(一年少於10次)的婚姻,可見這情況很普遍。你可反思:你現在的婚姻情況,是不是多年來沒有好好經營(如把全部精力放在兒女上),忽略了自己婚姻的結果?雖然你問的,表面上是關於性親密的問題,其實真正的問題是出在日常生活中的關係。你是否想過,為什麼你要求親密,老是被太太拒絕?你們有沒有溝通的習慣與技巧?尤其在性關係問題上,你們有否公開地來溝通,而不會感到不自在?我們為你所面臨「幾乎沒有性關係」的婚姻感到難過。不過你若有決心,願意重新學習,這個問題是有解決方法的。以下我們分幾方面來回答:


1. 婚姻是個事業

首先,要了解婚姻是個事業。既然是個事業,就得夫妻一起來經營。你要跟太太好好溝通,關於你對夫妻性親密的不滿足,而不是用罵人或批評的方法。最重要的是:去瞭解為什麼她老是拒絕你的要求? 請她告訴你,拒絕你的要求是屬於心理、生理或關係上的原因。然後針對這(或這些)原因,找出雙方都滿意的決定。譬如說,太太的拒絕是因為生理上的問題,你們可以請教婦產科醫生。如果你們自己解決不了心理上的問題,一定要找專業的輔導。這事情的解決當然也需要你太太的參與,做她應做的部份。

2. 性親密的基礎是從日常生活開始

如果太太拒絕你的要求是屬於關係上的原因,就得從關係上著手,因為夫妻的性親密是日常生活親密的延伸。你可自己反思,是否犯了這個錯誤:白天不向太太表示關愛與珍惜,甚至隨意批評。可是到了晚上,才顯出溫柔,要求親密關係。你想,用這種的方法與態度要求親密,當然會被拒絕的。你需要學習從日常生活中與太太溝通,了解她、幫助她、服事她,來建立親密的關係。有了這個基礎,性親密就會自然發生。(註一)

3. 性親密預約

當你們夫妻倆同意,婚姻需要一起來經營時,下一步就可試一下性親密的「預約」。所謂「預約」就是在日常的行事曆上,事先計劃,把時間先安排好了。譬如說,預約時間是在星期五晚上,雙方都不必猜想,到時候就互相服事,樂意去享受。所以預約有以下幾個好處:

‧ 不再懼怕被拒絕—我們很了解,先生在這方面如果常被拒絕,不但自尊心受損,心裡一定很難受。預約可事先讓雙方都有心理準備,尤其是太太通常需要多一點時間預備好自己。

‧ 有「期盼」的興奮—正如同你答應孩子們星期六要帶他們去動物園,並要買冰淇淋給他們吃;他們整個星期就會興奮地期盼著。性親密的預約也有同樣的效果。

‧ 增加「慾望」—因為夫妻性慾望的高低大有不同,所以常造成一方有「性趣」而另一方一點也沒有。性親密的預約使婚姻中這種難題有個適當的解決方法,並且會增加對配偶的「慾望」 使夫妻性親密的頻繁度增高。

‧ 促進夫妻的身心靈合一 —預約使夫妻有正常而持續的性親密。這不但可以滿足雙方的生理需要,同時也促進心與靈的連結。這是造物主創造男女及婚姻的本意 。(註二)

在此要特別強調,想達到夫妻間親密關係的和諧,需要雙方有相當的成熟度。夫妻要用「將心比心」的態度為對方著想,並且要在日常生活中表示出對配偶的關愛。但願我們給你的回答與建議會幫助你們的親密關係,並帶給你對婚姻前途的希望。

註一: 請研讀:(a) 《性福人生,性福婚姻》有聲教材,葉高芳、李懷恩著作播講,國際真愛家庭協會,2011;(b)《美滿婚姻從廚房開始》(Sex Begins in the Kitchen),克汶‧雷蒙(Kevin Leman),大光文字團契;(c) 《親密佳偶》探索夫妻性親密的奧秘,馬克士、馬瑞秋 著, 郭淵棐、劉永齡 譯,道聲出版社, 2009。

註二:「因此,人要離開父母,與妻子連合,二人成為一體 。」(創世記二:24)


歡迎讀者e-mail: george_y_kuo@yahoo.com 與郭老師及劉老師聯絡、討論。也可提問,我們將隱去提問者的姓名。

本文源自《真愛雜誌》,經刊主蒙允轉載。

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